Vorbesc femeile despre sex?
Acum ceva timp un prieten mi-a dat să citesc un text pe care îl scrisese. O parte din el era o conversaţie dintre patru tinere. Despre sex. Probleme, cum să le rezolve, exemple. Mi se părea ireală conversaţia. De ce? Pentru că femeile pe care le cunosc eu nu prea vorbesc despre sex. Nu pe bune, că în glumă se poartă. Nici înconjurate de cele mai bune prietene nu prea recunoaştem că sunt probleme şi apoi să le dezbatem. Discuţiile cele mai frecvente se reduc la a fost bine sau nu, aş face-o cu x sau y, dar în detalii nu se prea intră.
Rar, foarte rar, se infiripă o conversaţie fără jenă închipuită, deschisă şi detaliată. Şi preţuim mult astfel de discuţii. În rest? Articole de prin reviste, aceleaşi de cele mai multe ori, dezbătând aceleaşi câteva chestii la modă legate de sex. Poate filme şi ceva forumuri, dar totul pe ascus.
Să ne luăm un pic de mânuţe şi să rostim în cor: sexul e important! Există alte femei care poate ştiu mai multe decât noi, nu mai e de mult un subiect tabu, hai să nu ne mai ruşinăm ca nişte domnişoare de pension şi să discutăm pe bune. Să nu mai strâmbăm din nas, aparent uşor scârbite, când e vorba de lucruri absolut normale. Cu toate am vrea să ne răspundem la o duzină de întrebări.
Dacă şi între noi ne temem să vorbim, cum ne aşteptăm să vorbim cu ei? Să le explicăm cu uşurinţă ce ne place, ce ne dorim? Să ascultăm aceleaşi lucruri de la ei, fără a ne pune problema de cum ne percep ei de fapt? E ok să ai fantezii, e ok sa îţi placă unele lucruri mai mult decât altele, e ok să îţi cunoşti corpul şi să îl cunoşti şi pe al partenerului. Nu înseamnă că nu iubim sau că nu suntem iubite!
Popularity: 14% [?]
Oct 24th, 2009 at 5:55 pm
Dar ce bine ai lovit-o, Alina! Ia uite cum se inghesuie doamnele sa-si expuna fara pudoare opiniile.
Desi nu sunt de acord cu faptul ca ar trebui sa-ti fie mai usor sa discuti cu prietenii decat cu partenerul, ai mare dreptate cand spui ca toate aceste chestii tin de normalitate. Nu e o rusine sa ai gusturi, fantezii si un apetit normal. Nu e o rusine sa pui intrebari. Normal, nici exagerarea acestei dezinhibitii nu e ok.
Totusi, suntem o societate prea inchisa si orice dezinhibitie e privita ca “suspicioasa”.
Oct 24th, 2009 at 7:47 pm
Alina,
Nu ştiu cât de important e să vorbeşti despre sex cu …prietenele.Să nu uităm că noi,femeile avem o dispoziţie genetică mai mare spre… logoree. Şi-atunci, nu e mai bine să nu dăm din casă, cum se spune? Mă gândesc că mult mai simplu e să capeţi tu însăţi experienţă,cunoscând în detaliu limbajul trupului.Şi cum a face dragoste(chestiunea asta cu a face sex, e cumva prea…sportivă)presupune existenţa unui partener, nu e mai sănătos să vorbeşti cu el despre tot ce vrei, ce-ţi place, ce visezi, ce-ţi imaginezi? Cum să îţi fie ruşine,jenă, dar mai ales să ai reticenţe faţă de bărbatul cu care faci dragoste?
.-= catia maxim´s last blog ..Să aştepţi… =-.
Oct 24th, 2009 at 8:00 pm
Catia, inainte sa facem dragoste, facem sex.
E asa, un fel de incluziune de multimi, ca la matematica, cu exceptia faptului ca in anumite cazuri/cupluri cele doua multimi sunt identice.
Cred ca stiu la ce se refera Alina prin “discutii”. Nu e vorba atat de dat din casa, cat despre faptul ca ORICUM intr-o relatie amicala (ce ar trebui sa fie foarte reala si stransa) in care se discuta despre sex nu ar trebui sa existe prejudecati sau judecati, din contra ar putea duce la o mai buna descoperire a propriei persoane.
Si nu, nu sunt de parere ca ajungi sa te cunosti singur asa, stand in casa si experimentand. Astfel de discutii deschid orizonturi noi, iti pun in fata o serie de cai pe care le poti strabate sau nu. Sunt bune. Sunt bune tocmai prin prisma faptului ca romanii sunt un neam de o pudoare prosteasca, in conditiile in care marii nostrii poeti (de folclor nu mai vorbesc) scriau si faceau schimb de poezii erotice.
OPEN YOUR MIND.
Oct 24th, 2009 at 9:07 pm
Cassiel,
E limpede că cele spuse de mine nu umbresc cu nimic opinia autoarei şi cu atât mai puţin comentariul tău. Cu siguranţă că atunci când am scris că experienţa e cea care aduce un surplus de informaţii,nu m-am gândit că cineva trebuie să stea închis(ă)în casă şi să…filozofeze asupra acestui subiect. Era doar gândul că o comunicare cu partenerul(a) e singura în măsură să ofere informaţiile cele mai corecte şi limpezirile de care avem nevoie. Sigur că la o cafea sau la un ceai sau la coafor sau unde se mai întâlnesc fetele, pot să-şi povestească orice, nu? E opţiunea fiecăreia,dar mai constructiv mi se pare să te lămureşti cu un bărbat asupra acestui subiect(sau cu o femeie, în cazul unui bărbat).Cât despre faptul că întâi facem sex si apoi dragoste,iartă-mă,dacă eu cred că unii oameni fac sex pur şi simplu, iar alţii fac sex cu dragoste. O minte deschisă presupune o pemanentă căutare,o permanentă luptă cu tabuurile,cu prejudecăţile etc. Ori aşa ceva se obţine doar experimentând, nu teoretizând,discutând etc… E de altfel un principiu general valabil.
.-= catia maxim´s last blog ..Să aştepţi… =-.
Oct 25th, 2009 at 11:18 am
Catia & Cassiel, va multumesc mult pentru comentarii si imi cer scuze pentru raspunsul venit cu intarziere.
Da, ideal e sa poti ajunge sa vorbesti deschis cu partenerul. Prietenele te pot ajuta doar cand e vorna de a impartasi experiente comune, probleme comune, nelamurir, despre care o femeie ar putea sa stie mai multe decat un barbat.
Cat despre deschidere…Sa nu uitam ca nu sunt atat de departe vremurile in care lectia despre reproducere de la anatomie se facea in 2 sesiuni separate, una pt fete, alta pt baieti. Sa nu uitam ca in cazul generatiei mele, primul filmulet despre menstra, pubertate, schimbari din aceasta perioada, ne-a fost prezentat cand aveam 15-16 ani si ne-am lamurit mai mult singuri.
Eu zic ca evitam discutiile depre sex. Cu prietenele cele mai apropiate, cu parintii, cu partenerii. Am vazut numeroase cazuri in care dorintele si fanteziile raman undeva ingropate in minte, nu se spun. Deci nu au nicio sansa sa devina realitate…Totul pentru ca asa am fost invatate, ca e rusinos sa vorbim despre sex, ca mai multi parteneri de-a lungul vietii nu sunt ok, si asa mai departe.
Ideea articolului e ca deschiderea fata de ceea ce e normalitate, deschiderea catre comunicare fara jena (cel ce te iubeste nu ar trebui sa te judece, nu? desi stiu fete mai experimentale care nu o recunosc fata de parteneri tocmai de frica unor astfe de judecati) se capata cu pasi mici. Mai intai femeile care iti sunt cele mai apropiate, apoi partenerul. Ar merge si invers, dar e mai greu. Cu femeile suntem deja obisnuite sa discutam orice, pana la un punct, ce-i drept.
Cat despre sex si iubire…Cred ca exprimati aceeasi idee in cuvinte diferite – din marea de oameni care fac doar sex, exista unii care fac sex iubind partenerul. Sexul e sportiv, de cele mai multe ori, implica efort
Sentimentele fac diferenta intre sex si a face dragoste, dar nu taie neaparat din sportivitate 
.-= Alina Popescu´s last blog ..Mâncare chinezească bună? Shanghai Garden! =-.
Oct 25th, 2009 at 12:19 pm
Alina,
În lumina spontaneităţii mai punctez o idee,două,sub rezerva de bun-simţ,că mereu învăţăm câte ceva.E ştiut că instinctul sexual(de reproducere)se află în vecinătatea instinctului de proprietate,de apărare etc. Înţeleg perfect abordarea ta,justificată de informaţia trunchiată. Să gândim simplu: ce putem face în condiţiile în care media vorbeşte despre acest subiect mai mult sau mai puţin lămuritor, acasa,la şcoală, profesorii şi consilierii înşişi sunt prizonierii tabuurilor şi ai prejudecăţilor? În asemenea condiţii,simţind că ceva se revoltă în noi ce facem? Eu spuneam că ne aplecăm asupra noastră însene şi învăţăm… Cu onestitate,cu încredere. Nu întâmplător introduc factorul moral care, din punct de vedere anatomic se află plasat(în creier) în apropiere de instinctul sexual(acesta are un rol covârşitor în stabilirea conduitei şi în formarea personalităţii). Sigur că statistic ai dreptate: se evită acest subiect. Nu putem însă ignora experienţa care vine doar dacă nu ocolim întâmplările, evenimentele care trec pe lângă noi.Comentariul meu iniţial nu a făcut altceva decât să vorbeasca despre: importanţa trupului, despre sexul făcut cu dragoste,cu dăruire. Alina,nu am pus semnul egal între sex făcut cu dragoste(dăruire) şi iubire. Iarta-mă, am crezut că e limpede. Posibil ca vorbele mele să nu fi fost explicite. Iar abordarea conform căreia sexul e mai mult decât un exerciţiu fizic,recunosc că e o abordare egoistă,dar profitabilă, sănătoasă… Normalitatea vine din acceptarea şi înţelegerea limbajului trupului nostru.E primul pas! Uite,îţi fac o propunere: pentru clarificarea unor puncte de vedere,iniţiază sub formă de întrebări limpezi,clare, scurte articole despre tot ceea ce se evită şi nu se discută suficient etc. Concret şi la obiect! Mă gândesc că acel Open Mind merită o asemenea abordare. Cu riscul de a ne atrage critici de tot felul.O zi frumoasă! Cu drag!
.-= catia maxim´s last blog ..Să aştepţi… =-.
Oct 25th, 2009 at 12:36 pm
Catia, ca de obicei, plin de noi perspective comentariul tau
Greseala e a mea, nu am vrut sa pun semnul egal intre sex cu dragoste si iubire, nu e intotdeauna asa, a fost mai mult o scapare de exprimare. Cat despre abordarea sportiva, e o gluma. Pe de alta parte, multi abordam asa problema, fie mereu, fie doar in anumite etape ale vietii. Si e ok si asta, pana la un punct.
Ai dreptate, putem sa incepem totul de la noi, pe principiul “man in the mirror”. Dar daca am invata doar din experientele proprii, totul ar fi extrem de limitat. Pentru ca nu avem niciodata suficient timp sa incercam atatea cate ne-am dori.
Cat despre intrebari…Ma tem ca vor ramane fara raspuns
Dar daca tu crezi ca ajuta, putem incerca. Eu insa tind sa cred ca se va intampla cum s-a intamplat si cu articolul de fata, unde intrebarile erau mai putin directe… Adica am vorbit noi doua si Cassiel…
.-= Alina Popescu´s last blog ..Mâncare chinezească bună? Shanghai Garden! =-.
Oct 26th, 2009 at 9:14 am
Sunt de acord cu Alina, in general femeile din Romania (cu alte natii nu am apucat sa port discutii atat de intime) nu abordeaza acest subiect. De ce? Nu stiu, poate din cauza prejudecatii conforma careia femeia cu multa experienta sexuala este considerata “usoara”, poate pentru ca sexul a fost un subiect tabu de multe generatii, pentru ca se jeneaza sa isi accepte limitarile si se considera mult prea “bune”. Sunt multe cauze posibile, cert este ca femeile ca si barbatii ar trebui sa nu se jeneze sa discute despre ceva ce este sanatos, distractiv, “sportiv (cum spunea cineva mai sus), practicat de toata lumea
Oct 26th, 2009 at 9:57 am
Wife, toate motivele pe care le-ai enumerat pot fi o posibilitate. Insa traim intr-o lume care ne permite sa ne informam suficient incat sa stim ca toate aceste motive pot fi combatute usor. Cu cine vormbim e doar o parte a problemei. Ideea e sa ne deschidem putin, sa ne temem mai putin de lucruri care sunt, asa cum spui tu, sanatoase, distractive si pana la urma normale.
.-= Alina Popescu´s last blog ..M-am săturat să am dreptate =-.
Oct 26th, 2009 at 12:16 pm
Sex,conform definitiei se refera la sexul masculin sau la sexul feminin.
Termenul “let’s talk about sex,baby…” este in schimb o expresie afumata,preluata din jargonul americano,preluat si de europeni.
Nu inseamna ca daca altii se exprima asa,neaparata este cool sa folosim acelasi jargon.
Cred ca nu mai are lumea nici un subiect nou,toate revistele duduie de subiecte asa-zise “tabu”.Plictiseala mare pe aici,oameni buni!
Asta arata o cultura orientata pe organele genitale,nimic altceva.
Oct 26th, 2009 at 12:18 pm
Corectez:
Sex,conform definitiei se refera la sexul masculin sau la sexul feminin.
Termenul “let’s talk about sex,baby…” este in schimb o expresie afumata,preluata din jargonul american,preluat si de europeni.
Nu inseamna ca daca altii se exprima asa,neaparata este cool sa folosim acelasi jargon.
Cred ca nu mai are lumea nici un subiect nou,toate revistele duduie de subiecte asa-zise “tabu”.Plictiseala mare pe aici,oameni buni!
Asta arata o cultura orientata pe organele genitale,nimic altceva
Oct 26th, 2009 at 12:42 pm
Silvia, as mai completa ca in limbaj familiar se mai refera si la sexualitate (vezi dictinarul de neologisme). Iar expresia aia este un vers dintr-un cantec, ma indoiesc ca pana la Salt’n'Pepper nu a mai folosit-o nimeni.
Iar subiectele tabu raman tabu. Din cate vezi, nu prea discutam, ne legam de alte aspecte, deviem de la subiect. Ne legam de aspecte gramaticale, cum ar fi lipsa spatiului dupa punct…
Imi pare rau ca te plictiseste subiectul, dar articolul de fata nu are nicio legatura cu articolele despre actul sexual din alte reviste… Te mai asteptam
.-= Alina Popescu´s last blog ..M-am săturat să am dreptate =-.
Oct 26th, 2009 at 12:49 pm
Silvia, daca mai traia Pruteanu, Dumnezeu sa-l odihneasca, ti-ar fi dat dreptate. Insa noi suntem mai “occidentali” asa. Preluam, neologizam, vorbim despre sex, facem sex si cateodata si dragoste. Plictisitor nu? Ma gandesc ca totusi e mai plictisitor sa-l exersam singuri in fata oglinzii.
Iar surpriza mare, la care nu te asteptai, este ca: “DA, suntem o cultura orientata pe sex/organe. Ne cuplam, ne exercitam potentele “tabu”, ne inmultim.” Asadar si prin urmare, existi si lasi comentarii fara legatura pe unde nu te poti abtine.
Let’s talk about sex, baby!
Oct 27th, 2009 at 8:10 pm
.-= Alina Fekete´s last blog ..Nu mai este ca la început… =-.
Oct 28th, 2009 at 7:06 am
Alina, nu stiu ce sa zic. In functie de caz, ai dreptate. Eu inca sunt insa uimita de cate relatii sunt incheiate brusc pentru ca e mai simplu asa decat sa discuti pe fata despre sex. Modelul e simplu. Nu vorbesc cu partenerul, nu vorbesc nici cu prietenele, le tin toate in mine. Doctorul? Am incercat o data, parca eram pe planete diferite. Fie insel, fie incerc alta relatie dupa ce am incheiat-o pe cea curenta. Nici acum nu spun nimic, dar poate am noroc! Si daca nu, doar nu sunt eu singura femeie neimplinita sexual…
Si ca tot vorbeam cu alte ocazii de fluturasi si cum dispar ei… Cand dispar si aceste probleme devin mai evidente, mai apasatoare si mai frustrante.
.-= Alina Popescu´s last blog ..Nu mai este ca la început… =-.
Oct 31st, 2009 at 3:57 pm
Cu riscul de a fi “offtopic”, as spune ca in lume este o mare nevoie de iubire.Incepand cu iubirea pe care parintii o arata copiilor lor,a copiilor fata de parinti,a femeii fata de barbatul ales si,desigur, si a barbatului fata de aleasa inimii sale.
Si ,cand vorbesc despre iubire,nu pot sa cred ca acuplarile intamplatoare pot sa implineasca nevoia de iubire.
Cred ca,daca am fi onesti si fata de noi insine si fata de cel de langa noi,am realiza ca de orice fiinta ar trebui sa ne apropiem cu multa delicatete si sa respectam unicitatea sa.Si asta deja exclude planul de a ma folosi de persoana respectiva pt a-mi produce mie o placere sau pentru a-mi satisface un capriciu.
Iubirea impartasita este cu mult mai mult decat o satisfacere a unei placeri care elibereaza endorfine,este ceva unic si extrem de pretios.Si ea nu risca sa se banalizeze,sa cada in derizoriu,atunci cand stim sa privim spre celalalt cu neincetata uimire.
Vorba lui Nichita :
“Ce bine că esti”
E o întâmplare a fiintei mele
si atunci fericirea dinlauntrul meu
e mai puternica decât mine, decât oasele mele,
pe care mi le scrisnesti intr-o imbratisare
mereu dureroasa, minunata mereu.
Să stam de vorba, să vorbim, să spunem cuvinte
lungi, sticloase, ca niste dalti ce despart
fluviul rece în delta fierbinte,
ziua de noapte, bazaltul de bazalt.
Du-mă, fericire, în sus, si izbeste-mi
tampla de stele, până când
lumea mea prelunga si în nesfirsire
se face coloana sau altceva
mult mai inalt si mult mai curând.
Ce bine ca esti, ce mirare ca sunt!
Doua cântece diferite, lovindu-se amestecindu-se,
doua culori ce nu s-au văzut niciodata,
una foarte de jos, intoarsa spre pământ,
una foarte de sus, aproape rupta
în infrigurata, neasemuita lupta
a minunii ca esti, a-ntimplarii ca sunt.
Nov 2nd, 2009 at 10:59 am
Silvia, de acord, e nevoie de iubire, toti avem mare nevoie sa iubim si sa fim iubiti. Dar asta nu inseamna ca eu vorbeam stict despre sex si sex ca mod de a ne folosi de celalalt, ci de faptul ca ne inchidem in fata celor pe care ii iubim si ca trebuie sa invatam sa 1. ne acceptam dorintele si nevoile si 2. sa vorbim deschis despre ele.
Poti iubi la nebunie pe cineva, sentimentul poate fi reciproc, dar daca nu ai incredere sa ii spui ce-i place, you have failed. Cel putin partial. Cum noi nu prea suntem deschise sa vorbim despre asta, mi se pare ca putem incepe intre prietene, zic eu ca ar fi mai usor, ca apoi sa invatam sa comunicam si cu partenerul.
Daca tot e asa mare nevoie de iubire, de ce sa o umbrim cu frustrari aiurea?
.-= Alina Popescu´s last blog ..Aripi de rezervă =-.
Jan 14th, 2010 at 8:44 pm
Silvia, cultura romana (roma antica) respecta si imbratisa cu mandrie organul sexual masculin (cat mai erect cu-atat mai bine) si nu au dus-o chiar atat de rau ..
Imi pare rau sa te dezamagesc dar iubirea este rezultatul unui proces chimic… (romantic nu-i asa?)
Alina inteleg la ce te referi, toti avem intrebari, curiozitati, probleme, toti cautam raspunsuri, solutii, alternative .. iar impartasirea unei experiente sau o simpla intrebare poate sa te recompenseze cu raspunsul mult cautat, o solutie geniala – la care n-ai fi ajuns niciodata probabil, sau o idee noua (to spice things up).
Cu toate acestea subiectul este tabu: ce-o sa creada de mine, daca rade de mine, daca ii spune lu x-ulescu sau lu z-uleasca, daca aflu ca mica mea problema (ca ingrijorare) este doar varful iceberg-ului?
Poate ca este asa, sau poate ca nu, poate afli ce cauti mai repede decat ai fi cautat pe internet, poate afli o idee buna, poate asculti o situatie similara si rezultatul din poveste iti poate sugera la ce sa te astepti, poate e normal si-ti faci griji pentru nimic, poate ..
Intr-adevar, nu poti vorbi cu oricine despre orice catia, dar nici partenerul nu reprezinta intodeauna o idee buna (cine vorbeste absolut orice si despre orice cu iubita/iubitul sa ridice mana! waaau, atat de multi?) A mea, de exemplu, este mai sensibila la anumite subiecte, iar altele nici nu vreau sa le deschid /:)
Interesant mi se pare faptul ca, de-a lungul timpului, cele mai interesante si fructuase discutii pe aceasta tema le-am avut cu fete (prietene bune sau amice). De ce? Nu stiu, poate pentru ca erau de partea cealalata a baricadei – schimb de informatii, elucidare de mistere, tips & tricks, vorbeam de toate si aproape fara nici un fel de cenzura. Partea cea mai interesanta e ca la inceput erau reticente la discutii dupa aceea nu se mai opreau. Funny nu? Inseamna ca avem aceeasi dorinta in noi, indiferent de sex
Frumusetea unei discutii cu un prieten de sexul opus (dar de incredere), catia, este ca nu trebuie sa ai grija ce spui si cum spui, fara sa deranjeze, fara sa interpreteze, etc. Daca tu ai un astfel de partener te felicit, tine-l bine.
Jan 16th, 2010 at 8:47 am
Eduard, eu cred ca toate discutiile cu ceilalti (prieteni sau prietene) sunt doar un fel de antrenament pentru discutiile viitoare cu partenerul. Care ar trebui sa fie deschise, fara frica, si tot asa. Nu de alta, dar daca nu invatam sa comunicam deschis despre sex, sincer cred ca riscam o viata de frustrari inutile
Faptul ca unele pesoane extrem de apropiate ne-ar putea judeca, mai ales cand e vorba de cele de sex feminin, e o problema. Faptul ca noi femeile nu putem discuta deschis si fara prejudecati despre acest subiect inseamna ca ne judecam aspru si pe noi insene. De aici probleme de acceptare, exprimare, si sanse mai mici la posibilitatea de a fi fericite si cand e vorba de sex.
Feb 17th, 2010 at 7:02 pm
Sunt de acord cu Eduard, si eu am avut cele mai interesante si informative discutii despre sex tot cu cei de sex opus (barbati in speta).
In liceu pot sa spun, cu mandire chiar, ca am facut educatie sexuala tuturor colegilor mei, dar asta mi-a creat o reputatie proasta (desi de “sportul” propriu zis m-am apucat dupa terminarea liceului). Ar putea exista scuza ca atunci nu exista internet si ca mijloacele de informare erau reduse (se intampla acum 10 ani), insa impresia mea e ca generatia de acum sta mult mai prost la capitolul cunostinte.
Da, toti adolescentii se uita la filme porno si au impresia ca sunt atotstiutori, dar, in realitate, extrem de putini sunt cei care chiar stiu ce inseamna sa discuti despre sex.
Iar in ce priveste discutiile cu partenerul, aici lucrurile stau extrem de prost – ai incercat vreodata sa-i spui unui barbat ca tehnicile lui in pat ar putea fi imbunatatite? Stiu un cuplu care a divortat din acest motiv – dumnealui s-a simtit atat de ofensat de ideea ca sotia nu-i multumita de performantele lui incat i-a facut viata un cosmar.
Eu cred ca e usor sa vorbesti cu o alta femeie despre sex, dar aproape mereu discutia asta e aproape clandestina si, intr-adevar, exista multe prejudecati. Insa cred ca situatia se schimba destul de repede, pentru ca femeile ajung sa constientizeze ca atata timp cat nu-si expun problemele, nici nu vor reusi sa le solutioneze.
Insa de aici pana la a discuta cu partenerul, e cale foarte lunga – pentru majoritatea barbatilor, sa exprimi o nemultumire cat de mica la adresa talentelor lor e inca o lovitura grava n orgoliul lor masculin.
Feb 17th, 2010 at 9:34 pm
Hellena, sincer, si eu am avut cele mai informative discutii despre sex cu barbatii. Chiar si cu partenerul, se pare ca am avut mare noroc aici
Noua femeilor nu ne vine sa vorbim despre problema asta, nu e natural. Cu barbatii discutam doar la modul teoretic si de partener, ce sa mai zic? Ne e intr-adevar teama ca ii vom rani orgoliul. Acum, poate si asta este un test bune pentru partener: te iubeste suficient de mult cat sa lase egoismul si orgoliul la o parte si sa invete ce iti place mai mult, sa iti indeplineasca dorintele? Da, trebuie sa fie o treaba facuta de ambele parti. Da, e nevoie de tact si trebuie sa incerci sa nu iti ranesti partenerul atunci cand ii sugerezi la ce ar trebui lucrat. Dar onestitatea nu ar trebui pedepsita.
Si de unde incapacitatea sau nehotararea noastra in a discuta despre sex? Asa suntem noi construite sau asa am invatat, ca nu e frumos sau demn de o doamna?